笑话大全笑到肚子疼超级爆笑（能立刻把人逗笑的笑话）

1、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是:"想跟我上床吗?"

女士一听，心想:坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。

于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心，只会说一句话:"想跟我上床吗?"……

怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉(公的)，而且 那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，

每天大部分时间里都在祷告。

于是那位女士去找神父求助。

神父明白她的来意之后，面色微难的说:"这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故

吧。" 神父见女士很失落，便说道:"这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。

我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。

神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，

终于朗声说道:"想跟我上床吗?"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下:"感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"

2、一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板

时，看到笼子外面贴著一张纸,写著

"我没有生病"

"脚也没有受伤"

"更不是死掉"

"我就喜欢这样躺著",

于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家....

接著一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反 应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 ....

隔天去看时,只见鹦鹉抓著一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........

3、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。

到现在为止就只会说一句话--"谁呀?"

小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想" 我就不信教不会你!"，于是小x教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀?",于是小x一生气，锁上门去上

班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。

小z，"咚咚咚……"(敲门声)

鹦鹉:谁呀?

小z:查煤气的 。

鹦鹉:谁呀?

小z:查煤气的 。

鹦鹉:谁呀?

小z:查煤气的 。

到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

小x:呦~!这是谁呀?

就听见屋里:查煤气的。

4、小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀?买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉:我会走

小x:我会跑

鹦鹉:我会跑

小x:我会飞

鹦鹉:你吹牛B呢!

5、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，

笼子外面挂着鹦鹉的 毛。

主人说:"这回不牛B了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

6、有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，

他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道:"我愿意出10美金买下这只鹦鹉!"

接着有人喊价:"我愿意出20元美金!"

那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……

那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它 不会说 话那我不就亏大了吗???

于是他就去问老板:"老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????"

接着他听到鹦鹉大叫:"不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?

!?!"

7、一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

"1000元。"鸟商说。

顾客惊奇道:"这么贵?"

"当然，因为它会使用Windows"

"那这只呢?"顾客又指着第二只。

"2000，因为它会用UNIX"

"哦，第三只呢?"

"3000。它会......? "鸟商耸了下肩，回答:"我也不知道它会什么。"他指着前两只鹦鹉，"可是它们两个管它叫'CTO'。"

8、一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么?

商人说:"当然!不信.你握握它右脚"

那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好!你好!"

那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。"

那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……"

那人更高兴了.马上买下了鹦鹉.

回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚.

鹦鹉也听话的说:再见.你好.

突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?

他一把握住了鹦鹉的两只脚。

只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊!?"

1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”笑破你肚子的笑话30个。

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。五年级下册笑话大全。

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第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

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第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

5、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了笑到抽筋的笑话。

嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

6、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？”

兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦

开心幽默的正能量短句

　　 一. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　 二. 终于明白一个道理：人丑就应该多读书——难怪从小到大，人们都说一看我就不是读书的料。

　　 三. 犀利的门牙，粗短的小腿，帅气的头型，他就是美貌与智慧并存，帅气与勇敢同行的完美结晶某某某。

　　 四. 受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。

　　 五. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

　　 六. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　 七. 有人问我真的不想谈场恋爱吗，其实我不是不想，是不敢，记得我初中那一年，喜欢上了一女生只告诉了我最好的朋友，谁知道第二天整个学校都知道了，然后我们学校陆续有三百多个女生爬上楼顶闹自杀，从那之后我就知道，我注定要单身一辈子了。

　　 八. 每当看到镜子里的我，我心里总是会涌出一股想立马跪下膜拜的冲动。

　　 九. 帅到被通辑。

　　 十. 连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。

　　 十一. 他们都说我帅呆了！我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅！

　　 十二. 我死后我千万年，后人类诞生，他们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：帅…

　　 十三. 我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。

　　 十四. 探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

　　 十五. 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　 十六. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

　　 十七. 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　 十八. 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

　　 十九. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

　　 二十. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

　　 二十一. 潇洒是我本性，帅是命中注定。

　　 二十二. 我也就是全国妇联推荐好男人，三八国际妇女节指定用品，通过国际质量体系认证，中华人民共和国荣誉帅哥！

　　 二十三. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

　　 二十四. 本人年方二十三，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，十二岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了……

　　 二十五. 世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！

　　 二十六. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

　　 二十七. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

　　 二十八. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　　 二十九. 生活,就是这样、永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运、却没看到,生活在更高的苍穹上、露出讥笑的嘲讽的面孔。

　　 三十. 如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

　　 三十一. 如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。

　　 三十二. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　　 三十三. 哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？

　　 三十四. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。

　　 三十五. 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

　　 三十六. 小时候我不懂什么叫帅，问我同桌，结果她递给我一面镜子，我瞬时明白帅的真谛，原来帅可以形容的这么具体。

　　 三十七. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　 三十八. 我帅到屎都会香！花儿也会臭！

　　 三十九. 百度一下：有木有比我更帅的人？结果显示：对不起，无法找到。

　　 四十. 潘安宋玉见我就无地自容！自毁容貌！双双自尽！我帅的无敌！

　　 四十一. 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

　　 四十二. 李玟追我追了三条街，谢霆锋昨天看见我后，立即宣布要在月份退出演艺圈！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了……

　　 四十三. 我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

　　 四十四. 等我不帅了就删了这条说说。

　　 四十五. 最富有才华，英俊潇洒。玉树临风。风流倜傥。高大威猛。人称：山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。

　　 四十六. 我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。

　　 四十七. 看到本帅的光芒了吗？当全世界都关灯了，剩下的那些光都是本帅发出来的。

　　 四十八. 不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。

　　 四十九. 像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

　　 五十. 每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是——我在世界上保持最帅的记录。

　　 五十一. 理想很丰满，现实却很骨感。

　　 五十二. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　 五十三. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

　　 五十四.  根据“英俊有罪法案”，我已被判处有期徒刑一万年（取消了死刑）。

　　 五十五. 诶~你没看见吗，当我拿出这张照片后太阳更辣了，小草更绿了，花儿更红了，就连小鸟也更欢喜了耶。

　　 五十六. 过年有个人送我一幅对联，上联：看背影迷煞千军万马下联：转过头女生爱得跳楼横批：帅呀帅啊！

　　 五十七. 像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。

　　 五十八. 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

　　 五十九. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　 六十. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

　　 六十一. 侧身睡的话，天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。

　　 六十二. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　　 六十三. 据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅。

　　 六十四. 一句”拿着“胜过两句”我会给你的“。

　　 六十五. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

　　 六十六. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。

　　 六十七. 每当照镜子，我都会说一句：我靠，又他妈帅了。

　　 六十八. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

　　 六十九. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　 七十. 羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。

　　 七十一. 我跑到珠穆朗玛峰，对着天空大声地说：“我不帅！”突然，天空雷声响起：一道闪电击中了我！！上帝愤怒地说：“再敢说谎我劈死你！！！”

　　 七十二. 李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在九月份退出演艺圈。！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了……

　　 七十三. 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……

　　 七十四. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

　　 七十五. 刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了！

　　 七十六. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

　　 七十七. 长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。

　　 七十八. 如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让全世界再也不用种粮了！

　　 七十九. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。

　　 八十. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　　 八十一. 帅气是一种信仰，我是一杆飘扬在最前方的旗帜让那些小丑，无地自容。

　　 八十二. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

　　 八十三. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

　　 八十四. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

　　 八十五. 不吃饱哪有力气减肥啊。

　　 八十六. 情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

　　 八十七. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

　　 八十八.  除了长得帅以外就没什么缺点了，为什么！快告诉我为什么！我怎么可以那么优秀！