自责

昨夜西风烈，雪花落满天。

回家的路仿佛被无形之中拉长了，裹紧衣服，加快脚步，不愿让更多的雪花跌落到浑身上下。回家，开门，进屋，家里的温暖秒杀外面带来的寒冷。这幸福来得太突然，就在这一进门之间。被这幸福包围了没有三秒钟，大脑仿佛从一片空白中跳出一个特大疑问，全身血液循环加速，心跳加快，不敢相信大脑中的疑问会是没理由跳出来的。闭眼，睁眼，极力地回忆，那怕是一个细小的环节，或是和疑问有一点儿联系的事儿，突然大脑中的疑问清晰明亮起来，先前的时间，地点，所有事情，全部经历，像是打开了记录仪，全部涌现在眼前。

简直不敢相信自己，更不愿意相信自己的大脑，甚至有点开始怀疑自己的记性，随着往事全部呈现，潜意识中的愧疚和自责，开始从内心深处升起，遍布全身，特别是内心对自己的悔恨交加，加上血液循环的加速和呼气频率的提升，心绪开始不安起来，原本是坐着享受幸福的，现在开始起身满屋子的转开了，把周身的一切和内心的所有凝结语言迸发出来，“我真浑呀，竟然会忘记母亲的忌日…”迸发到这个时候，我简直无法再坚持下去了，真的想找个地逢钻进去，真不敢相信这是我做的事情，竟然能堂而皇之地把如此重要的事情忘记，胆敢把这么重要的日子忘记，宁愿相信这只是一个梦，可是却是真真实实的客观存在。现在只有懊悔，自责，捶胸顿足，甚至无法控制住自己的手，情不自禁地自己打自己哟，更何况难以抑制的心绪。

所有的一切都无法弥补我忘记母亲忌日的自责悔恨，所有的一切也无法阻挡我此时此刻的泪水，任凭心绪翻飞，任由泪水滴落，情难自禁，心难平静，即便有十万个为什么也给不出答案，怎么会忘记呢？阳历的日子忘记了，还有阴历呀，可偏偏阴历的日子都了两天才突然想起。泪眼朦胧中仿佛看到母亲的身影，还是那一身朴素的衣服，还是那一脸的微笑，就站在离我一步远的地方。和以前一样，询问我的情况，给我好吃的。赶忙伸手去接母亲递过来的东西，手一动，眼一睁，母亲不见了。赶快闭上眼睛，好让母亲再次出现，可心里明亮的能透射全身，母亲再也没有出现。任凭我怎么闭眼，任由我如何流泪，刚才的情形再没有出现。连一句抱歉的话都没有来得及说，连半句问候都没有。倒是母亲那慈祥的面容和亲和的微笑，告诉我，没事儿，母亲能理解。天天把母亲挂在嘴边，记在心上，前几天还算着母亲忌日的，可到时间却忘得一干二净，真是不应该啊！悔恨自责的泪水是对自己最大的惩罚，也是对母亲最好的怀念。

两年，七百多个日日夜夜，总把母亲的点滴回忆，把所有的情感都凝成思念的歌。

哭累了，自责够了，突然释然了，其实母亲走了的每一天都是思念的日子，都是回忆的时刻，都是让人心疼悲伤的记忆，把母亲装在心里，不用刻意去在哪一天，只是母亲走的那天比较特殊，是记录母亲离别我们的时刻，是特意提醒我们永远记住母亲，记住和母亲相处的每一时每一刻，记住和母亲的前世情缘。只要这份情不变，这份爱依旧，忌日过后的自责也是一种怀念，自责的情绪全部呈现为不变的文字，深切地表达对母亲的怀念！