又短又好笑的笑话60个

又短又好笑的笑话

一、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

　　二、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

　　三、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？

　　四、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的

　　五、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

　六、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！

　　七、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

　　八、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

　　九、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！

　　十、可怜的旧情人，看不到我的新内衣

　　十一、 我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

　　十二、 太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有

　　十三、 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

　　十四、 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

　　十五、 你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

　　十六、 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

　　十七、 我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？

　　十八、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

　　十九、 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

　　二十、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。

又短又好笑的笑话

1、昨晚我向我暗恋的女生表白了。
你猜怎么着？我有了一个新朋友！

2、我最喜欢蜘蛛侠的一句名言：
能力越小，责任越小。

3、女友和对门撞衫了，心里不高兴。
我安慰她说：别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌：看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢?！
我。。。

4、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。
好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”
于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？

5、以前我做事只有三分钟热度。
现在我变了，连三分钟热度都没。

6、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。。。”

7、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。

8、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

9、问：怎样让人们忘记我的存在？
答：删除你的社交媒体账号。

10、男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。
后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！
女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！“

11、快乐不能互通，悲伤也不能互通，但是大家想暴富的心情都是一样的！

12、冬天男女晚上约会。
女：“好冷！“
男：“来，把我羽绒服穿上！”
十分钟后，女：“还是冷。“
男：“羽绒服我穿上，坐我怀里就不冷了。”
再十分钟后，男：“唉哟，干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了。|
女：“不会吧，走，找家宾馆我给你看看！“

13、给男人一件衬衫，他会穿一次。
告诉一个男人他穿这件衬衫好看，他会穿一辈子。

14、假如你不为身体安排定期休息，
你的身体会自有安排。

15、冷知识：当一个男人又穷又丑的时候，
他能发的只有他那游戏战绩的截图了。

16、姨妈今天带表哥去相亲，
女方娘对姨妈说：俺家女儿属羊滴。
姨妈说：俺家儿子属马滴。
这时女方娘问姨妈这属相合不合？
只听我那二货表哥，冷笑一声，啍~~都是畜生有什么不合……
马和羊，都离不了草。

17、老张买了新冰箱，打算处理掉旧冰箱，于是把它放在前院，挂了一个牌子，写着“冰箱免费——需要者自取”。
可是三天过后，冰箱还在原处，甚至没人多看两眼。又短又好笑的笑话
老张想了想明白了：人们肯定觉得不会有这样的好事！因此他将标语改为“冰箱出售，50元”。
第二天，冰箱被偷了。

18、运气背没关系，多背几次就好了，因为背背佳。

19、最糟糕的感觉之一就是，当你醒来以为还是半夜，结果离闹钟响却只有5分钟了。

20、问：健身之后，你们都找到女朋友了吗？
答：不用找了，我已经不再对女人感性趣了。

又短又好笑的笑话

1、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”

2、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

3、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

5、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。

6、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!

7、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

8、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

9、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

10、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

12、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？

13、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

14、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

15、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

16、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

17、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

18、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

19、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

20、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！