25个笑到抽筋的短笑话3篇精选

25个笑到抽筋的短笑话3篇精选

1.大象上厕所没带纸，问了问小白兔:你怕掉毛吗？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔。

2.在一辆火车上，一位妇女坐在她的位置上哭，因为有人说她的孩子丑，然后上来了一个男人，去安慰那个妇女说：“不要哭了我去拿杯水给你。”一会那个男子拿来了一杯水和一个香蕉，给那个妇女那杯水然后说：“给你的水，这香蕉是给你怀里的猴子的。”妇女哭的更伤心了。

3.据说，在午夜12点时，用鸡血在镜子上画一个模糊的轮廓，并大喊三次：出来吧，出来吧。你的父母就会从卧室里出来，把你狠狠的打一顿

4.“今天是你好兄弟大婚的日子，你来说点什么吧”

“怪不好意思的，那就点个糖醋排骨和油闷大虾”

5.张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！

6、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。

7、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!

9、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。

10、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”

11、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”

13、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

14、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”

17、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”

18、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”

19、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

20、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

21、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!

22、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

23、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

24、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

25、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

25个笑到抽筋的短笑话段子2

（一） 别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

（二） 马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

（三） 幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

（四） 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕

（五） 一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

（六） 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

（七） 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

（八） 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

（九） 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

（十） 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

（十一） ?长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

（十二） 公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

（十三） 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

（十四） 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

（十五） 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

（十六） 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

（十七） 穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

（十八） 昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

（十九） 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

（二十） 某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼,15分钟后睁眼，往窗外看，大叫:"哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样.!"。邻坐道:"那就是蚂蚁，飞机还没起飞."-

（二十一） 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

（二十二） 俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

（二十三） 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

（二十四） 每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

（二十五） 很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

25个笑到抽筋的短笑话精选3

1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!

3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。

7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。

8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。

9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。

10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?

13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?

15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!

16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?

17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。

18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。

20.其实，通过掌纹可以看出来女朋友的性格，如果她的掌纹经常性出现在你的脸上，那么说明她的性格比较暴躁。

21.家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情，结果煤气中毒了。

22.闺蜜应聘上了一件快递公司的快递员，可是刚刚做了一天，就被公司辞退了，我问他怎么回事？他说，见到包裹太兴奋，还没送到客户哪里，她就全给拆了。

23.有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果作为中间谈天的们都同学可以像坐在后面玩纸牌的男同学那样安静的话，那么前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

24.爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。

25.自从认识苍老师之后，每天都睡得很晚，可是自从有了女友之后，每天都早点睡。