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形容一起长大的姐妹情深的说说(致友谊长存的唯美文案)

形容一起长大的姐妹情深的说说(致友谊长存的唯美文案)



那年,我8岁,你刚出生。当妈妈指着小床上躺着的那个粉彤彤、头发直立着的娃娃告诉我,那就是我天天盼着的妹妹时,我心中充满了好奇和惊讶,这么小的一个小人儿,居然会哭会笑。从此在这个家里,我不再是孤单的了,我是个大姐姐了。

后来,你开始牙牙学语,可你总是不会完整地说出大姐姐这三个字,于是我就被你直接喊成了大大。等你开始蹒跚学步,我的身后,就多了一个形影不离的小尾巴,可我,喜欢这个每天追着叫大大的小尾巴。

有一次,爸妈带我们出去玩,给我们每人买了一个棉花糖。我正幸福地吃着棉花糖,忽然身后传来了嘤嘤的哭声。等我回过头,只见你手里空空,指着前面一个十五六岁的流浪少年:“大大,我的糖糖……”我不禁怒火中烧,把自己的棉花糖塞到你手里,全然不顾对方已是一个半大小伙子,拔腿就要去追那个家伙。还是妈妈一把拽住我:“一个棉花糖而已,再买一个了。”那一年,你2岁,我10岁。

童年的每个暑假,妈妈照例都会带我们去北京玩。一次,我们坐公交车去颐和园,车上很挤,妈妈抱着你在前面,而我被人潮挤到了后面。任凭我如何使劲掂起脚,也看不到你们。由于没听清报站,我稀里糊涂提前下了车。没看到你和妈妈,才知道自己下错了站。我发疯般地追着公交车跑,生怕追不上你们。而你则在车上大哭:“我们把姐姐丢了。”当我追到下一站,看见妈妈正焦急地向这边张望,而你的小脸上还挂着泪珠,却欢喜地招着手:“姐姐回来了。”

暑假的时光,就是妈妈带我们出去玩,我们陪妈妈逛商场。可小孩子总是走走就不想逛了。见我俩走累了,妈妈递给我两瓶汽水和一本小人书,叮嘱我原地不动照看好妹妹,一会儿就会回来接我们。就这样,我俩坐在商场的台阶上,我一遍遍地给你讲着小人书,直到讲累了,你听乏了,天也渐渐擦黑了。你仰起小脸:“姐姐,妈妈什么时候回来啊?”我也很着急,只好安慰你,妈妈马上就会回来了。那年,我12岁,你4岁。

难忘的童年记忆

你人生中的几个第一次,让我陪你度过

时间过得很快,转眼你上小学了。那时我们的学校,前面的楼是小学,后面楼是中学。每次大课间,我都会穿过楼道,冲向早已站在教室门口等候的你,在周围小伙伴艳羡的目光中,我抱着你转圈圈,这是我们每天都约定俗成的固定项目。

就在那一年,你参加了人生中第一次运动会。你穿着红底白点的小花裙子,带着小花边帽,站在接力赛道上。所有的人都忘了看比赛,都在问:“那个小姑娘是谁?”当时我的心哪,好得意,恨不得所有人都知道,那个粉妆玉琢般的娃娃就是我妹妹。那场接力赛,我拉上了全班同学给你做拉拉队,陪着你跑完全程。

也是在那一年,年幼的你遭受了人生中第一次打击。有个男孩子,嘲讽你臭美,总跟在你身后笑话你。你开始郁郁寡欢,害怕碰见他。于是,在一个放学的午后,我拦住了那个男孩:“如果再敢欺负我妹妹,小心我对你不客气。”看着比他高一头多的我,那个男孩没敢吭声。这也是我人生中唯一的一次恃强凌弱。那一年,我14岁,你6岁。

当然我们之间,也经常会闹别扭。爸爸妈妈总是更多地偏爱你,从小到大,你几乎承包了父母全部的宠爱。而我听到最多的话就是:“你是姐姐,应该照顾和让着妹妹。”同样是犯了错误,你一句“宝宝小,不懂事,原谅我。”就让爸妈瞬间融化。而倔强的我,是从不肯轻易认错的,所以经常会各自生气。我甚至觉得,自从有了你,爸爸妈妈几乎忘了他们还有另一个女儿。而父母越是偏袒你,我就越不服气,越不愿让着你。其实不是我不明白,我只是希望也能获得父母一样的爱。我们就在不断的争吵-和好-争吵-和好中慢慢长大。

那曾经青春年少的欢乐与忧伤,我和你一起拥有

十几年过去了,你考上了心仪的大学,我也工作了。爸妈心疼独自在外地的你,我自告奋勇决定用周末的时间替爸妈去看看你。那个时候还没有动车,为了节约时间,我选择了凌晨1点的过路火车。等我提着带给你的东西上了车,才发现车上已是人满为患。我真后悔没带张报纸过来,这样还能在过道坐一晚上。就这样,迷迷糊糊站了一路。当我倒了几趟公交车到了你的学校,找到你的宿舍,你刚从睡梦中睁开双眼。看到你那个摆满8个上下铺的狭窄的宿舍,真是有点心疼,我那个从小被捧在手心里长大的妹妹,怎么挤在这么个拥挤的地方。而你却满心欢喜,拿出为我准备好的早点,你说那是你们食堂最好吃的点心,你早早就为我备好了。

满满的睡意被饥肠辘辘赶跑了,吃完早餐,你一定要带我好好出去玩一下。于是,我们开始了一天的逛吃逛吃。那时候的我们,都囊中羞涩,但总是能在每一个角落中,第一时间发现美食,然后经过快速的眼神交流,一起奔过去。就这样,一路走,一路吃。晚上回来,我也挤在你那狭小的宿舍里,嘀嘀咕咕,话没说完,我们都疲倦地睡着了。

第二天,我要准备回去了,你送我到站台,看你微笑着冲我挥手,我转身走进车厢。刚坐下,列车员就走过来:“站台上是你妹妹吗?快去看看吧,我帮你看着时间。”我不知发生了什么事,冲下火车,看见你躲在柱子后面偷偷哭泣,我只觉眼前一片模糊,走上前轻轻抱住你。那一年,你18岁,我26岁。

我们唯一的一次双人旅行

爸爸的离开,我们一起经历伤痛与隔阂

生活就这样悄无声息地慢慢度过,我成了家,有了自己的孩子。你也从校园走向社会,我们都变得很忙碌。看着自己的宝宝,我偶尔会恍惚,不经意间会唤出你的名字,每一个小小的孩子,都让我不自觉地想到小时候的你。

如果爸爸没有生病,岁月原本可以一直这样静好。可有些事情的开始,总不能如我们所愿,而结束又总是来得太快。我曾想让爸爸到我在的城市去治病,但你一句你那个地方哪里比得上北京让我沉默了。我开始认真审视眼前这个小妹,你长大了,不再是那个总跟在我身后的小尾巴了,我心里有了几分失落。

也是从那个时候起,我决定和妈妈负责在医院照看爸爸,而让你拿着爸爸的各种检查结果从重庆到北京,到处联系医院,找医生。我也知道,从那个时候,你开始怨我把太多的责任压在你身上,但我已经无法说服执拗的你,也没有更好的解决办法。但我还是忽略了你的压力,我身边尚有爱人孩子可以慰藉,而你只能独自一个人去承受。

爸爸的病情仿佛就是一个无解的命题,我们都找不到正确答案。在那一个个漫长的黑夜里,我们默默交替着守护着爸爸,所有的事情都涌上心头,所有的行为都变得异常敏感。尽管我们都想极力避免争执,但还是在病房里大吵了一架。我们的心,就像隔了几道厚厚的墙,看不见彼此。

爸爸最终还是走了,走在中秋节前的午后。一直紧绷着的心,仿佛被抽空了一般落在冰凉的地上。不记得我们是怎么离开医院的,只记得最后妈妈的话:“当着你们爸爸的面,你俩要记住,永远都不能吵架,永远要做好姐妹。”你伸出手,握在我手上。我突然想起小时候一起看小说《红岩》,书中成岗和刘思扬互相致意的两句话:致以革命的敬礼!紧紧地握你的手!那曾经是我们小时候一起对过的暗号。从此这世上,我们少了一个亲人,只有拉住住彼此的手,才不会轻易走散。那一年,我36岁,你28岁。

至少还有你,还能让我生气也令我疼惜

爸爸走后,你把妈妈接到身边。虽然年龄一天大似一天,你的婚事却一直没有着落。我知道,你要找的另一半,一定是可以和你一起照顾妈妈的人。就这样,兜兜转转,你终于结婚了,也怀上了宝宝。我还记得你当时很兴奋地告诉我的并不是你就要做妈妈了,而是你的血型是罕见的熊猫血型。你说这样如果我需要,至少还有你。可我也是足足担了好几个月的心,生怕你生产时会有什么意外。

你进产房的那天,我的心从早晨就开始悬着。我甚至有点深恨自己和你不能同在一个城市,不能陪在你身边。半夜一次次醒来,马上就拿起手机查看消息。直到妈妈发来信息,知道你和宝宝平安,才放下心来。

你戏称自己为老母亲,可老母亲的角色从一开始就极不顺利。宝宝由于新生儿黄疸,需要住院几天。孩子在医院习惯了喝奶瓶,回家后一度对母乳十分抗拒。每次喂奶都变成与孩子的斗智斗勇。第一次当母亲的你有了深深的挫败感。

一次,我对孩子的养育提了个小小的建议,不料竟让你极为敏感,还指责我神经过敏。虽然我没说什么,但在心里发誓,以后再也不会厚着脸皮去管你的事情。后来,妈妈对我说起你的产后抑郁很严重,我忘了自己的信誓旦旦,忍不住心疼,又做了那个厚着脸皮安慰你的人。这是刚过去的一年,我48岁,你40岁。

这篇文章写了很久很久,每当我们起了争执时,我就会停下笔,不想写给你,免得你又会得意。可总是会忍不住想写下去,尽管已走过半生,你我也不再年少,但在我心中,你还是那个带着花边帽,穿着小花裙的小妹。我想让你知道,不管相隔多远,都扯不断骨肉亲情的惦记。不管走了多久,都抹不掉一起经历的痛苦与美好。那个陪着一起长大的姐妹,别松开曾经牵着的手,人生的旅程从此不怕走散。

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