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微信搞笑段子:看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师

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  1.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
  
  2.很多看似高冷的家伙,其实只是听力差+反应慢。
  
  3.只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你,谁知会把你撞成脑震荡。
  
  4.如果你上课看到我盯着你,不要害羞,其实我是在发呆。
  
  5.在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗:锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。
  
  6.有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。
  
  7.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
  
  8.有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。
  
  9.生物课时,老师问:“细菌分裂后个数加不加倍?”“不加倍!”“不加倍!”“抢地主!!”一个兴奋的声音响起。
  
  10.只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
  
  11.看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。
  
  12.“如果我丢了你会找我么?”“废话,谁家一百多斤肉丢了不找!”
  
  13.像我这样的人,发微信只是为了证明自己还活着。
  
  14.我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。www.2jz.net等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!
  
  15.“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”
  
  16.我们已经进入了一个手机当电脑用,电脑当电视机用,电视机当摆设用的时代。
  
  17.终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。
  
  18.上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了。
  
  19.“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。
  
  20.上课犯困时,最提神醒脑的一句话是:下面找一位同学到黑板上来做这道题!
  
  21.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力。”
  
  22.早上醒来以为自己长高了,一看,原来被子盖横了。
  
  23.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
  
  24.每次我看你吃猪肉都万分感慨,本是同根生,相煎何太急。
  
  25.“魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?”“晕!你最美!你最美行了吧。。。”
  
  26.学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳。
  
  27.刚刚看电视上播,喝酒导致癌症。吓死我了,赶紧喝上一瓶酒压压惊!从此我下定决心:以后再也不看电视了!

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