让人开心的幽默句子（能立刻把人逗笑的笑话）

让人开心的幽默句子（能立刻把人逗笑的笑话）

　　1、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后。”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

　　2、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

　　3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

　　4、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

　　5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

　　6、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

　　7、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

　　8、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

　　9、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

　　10、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……

　　11、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

　　12、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。

　　13、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

　　14、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

　　15、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

　　16、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

　　17、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

　　18、我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。

　　19、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

　　20、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！

　　21、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

　　22、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

　　23、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

　　24、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

　　25、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

　　26、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

　　27、这个世界已经有很多人和事会让你失望，而最不应该的，就是自己还令自己失望。

　　28、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

　　29、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

　　30、明月几时有，自己抬头瞅。

　　31、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

　　32、如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？我为什么要醒过来我还要开花呢！

　　33、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。

　　34、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

　　35、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

　　36、你们说我无牵无挂，其实你们不知道那是无依无靠。

　　37、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

　　38、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

　　39、药不医假病，酒不解真愁。

　　40、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。

　　41、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

　　42、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

　　43、真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。

　　44、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

　　45、朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

　　46、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

　　47、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

　　48、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

　　49、爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。

　　50、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

　　51、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

　　52、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

　　53、我发现我可能瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

　　54、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

　　55、为什么年年都要买衣服，但年年也没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

　　56、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢谈。

　　57、从明天起，做一个简单而幸福的人。不沉溺幻想，不庸人自扰，不浪费时间，不沉迷过去，不畏惧将来。

　　58、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。

　　59、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

　　60、帅的人那么多，还好我丑，不然你一定不会第一眼就注意到我，哈哈哈哈。

　　61、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

　　62、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

　　63、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

　　64、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

　　65、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

　　66、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

　　67、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

　　68、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

　　69、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

　　70、世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。

　　71、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

　　72、我在烹饪学校学习了多年，别人煎炒烹炸学的样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

　　73、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

　　74、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

　　75、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

　　76、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地。

　　77、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

　　78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

　　79、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

　　80、向日葵告诉我，只要面对着阳光努力向上，日子就会变得单纯而美好。